工人搞笑小品建筑（工地情歌）
角色安排：下岗工人——甲——洪炳钗
社会青年——乙——佘志雕
著名兽医——丙——向兰金
实习医生——丁——王远航
道具：一套课桌一套茶具一部电话三只不同的鞋一把菜刀一个针筒
两个红包两个打气筒一个黑提包一张店牌一个热水瓶一个钱包
一个镜子一把梳子
（主持人上台报幕后，甲身穿白色背心、齐膝短裤、脚穿凉鞋、头戴蓝盖帽、拿着“健美之家”的店牌走上台）
甲：观众朋友们，晚上好！欢迎，欢迎各位光临“健美之乡”健美俱乐部开业典礼。首先，对各位观众朋友们的到来致以热烈的欢迎及衷心的感谢。（脱帽，鞠躬）待会，我给大家每人发一张优惠券（变调，摆手，轻身将店牌挂在桌上）
甲：前几天，美国搞大选，我们厂也搞大选。非常荣幸，我和那个“小不死”的都当选了，不同的是人家选总统，我们厂选下岗工人！（转身坐下）
甲：也罢也罢，下岗就下岗，咱自力更生！当今这个社会呀，那是人有多大胆，钱有多大产，虽然健美知识咱是不大懂，但我本着勇于探索、善于吸收、敢于创新的奋斗精神，根据小学生第二套广播体操，自创出了“健美三绝招”！（洋洋得意）作为本店的唯一形象代言人，良好的形象那是吸引顾客的首要条件（掏出镜子、梳子，梳头发，这时乙戴着墨镜匆匆茫茫跑上场）
甲：呦，财神爷来了！（放下东西，笑脸迎上去）
乙：我......，我.......
甲：欢迎，欢迎，欢迎光临本店，开业期间我给您八折优惠。您坐，请座，请上座。（把乙推坐在椅子上）
乙：可是我急，我急呀！（语气急促，着急）
甲：别急，别急，“健美”这项运动是急不得的，需从长计议，来，您先喝口茶。（转身将茶递给乙）
乙：哎，可是我……（从椅子上丫了起来）
甲：喝茶，喝茶，有话总得把茶喝了再说吧。（把乙按坐在椅子上，乙无奈，喝了茶）
甲：（笑容满面）谢谢您的光临，不知您对本店有何要求？
乙：请问厕所在哪里（急切的口气）
甲：什么？（意外）
乙：哎，人有三急，年会我是来向你打听这附近哪有公共厕所的？（乙一口气说完）
甲：哦，您急冲冲地从外面跑进来是来向我打听公共厕所在哪里的？（甲恍然大悟）
乙：对
甲：起来（大喝一声）
乙：干吗？（莫名其妙）
甲：干吗！（抢回杯子，拿回椅子，自己坐下）youhurtmyheart!（缓慢）我以为你是我今生第一家店第一天开业的第一位顾客。对你，那是热情款待，甜言蜜语，没想到你倒好。（站了起来，瞪着乙）把我这儿当成是公共厕所免费咨询台。（高语调）
乙：那，那我走算了。（转身欲走）、
甲：慢着，走？（堵在乙前面）这茶也喝了，椅子也坐了，怎么？说走就走啊。（一句一推乙）
乙：不就那一口茶吗？（不屑一顾）
甲：一口茶？这茶可不一般呢。（故弄玄虚）
乙：怎么个不一般（莫名其妙）
甲：今天是我开业的大好日子，这泡茶的水是那取自…..（想了一下）进口的美国富士山天然雪水.
乙：什么，美国也有富士山？（不解）
甲：这泡茶的茶叶，那是…..那是新品种——杂交铁观音。
乙：什么？这铁观音何时也搞杂交啦？（走到台前，面向观众说）
甲：我刚才看你急得满天大汗，赶紧倒茶给你解渴，那叫雪中送炭。（自奈其辞，洋洋得意）
乙：雪中送炭？哟，那叫雪上加霜。（焦急，直跺脚）
甲：连句感谢的话都没有，说走就想走。哼！（不依不饶）
乙：不然，你想咋样？（不耐烦）
甲：看看这个。（用手指店牌）
乙：健美之家（念出来）
甲：对，我就是本店的老板兼本店健美总教练。
乙：你？也不瞧瞧你这模样，还当什么健美教练。（嗤之以鼻）
甲：我这模样咋了？我这模样那叫——性感。（自以为是）
乙：性感？性感你就去跳芭蕾舞啊。（肯定的语气）
甲：怎么，你不信我懂健美？
乙：当然不信。
甲：那好，让你见识，见识一下我的身材。（掀起裤筒）看，美白的大腿，纤纤细手，瓜子脸，丹凤眼，再看看我的肌肉。（左抡三下，弯曲，右抡三下，弯曲）
乙：这也叫肌肉？罢了，罢了，我不管你是鸡肉，还是鸭肉，反正我自信我的身材比你好。
甲：你身材好！（拍拍乙）你看你，胸肌太小，腰太细，臀部太大。
乙：啊？
甲：明显地不符合“三围”标准。
乙：三…..三围?
甲：对，我再告诉你，本店的服务宗旨是“此店是我开，此桌是我摆，要想从此过，留下买路财”。今天，你不学也得学，否则别想走出这个门。（蛮横）
乙：我，我今天怎么遇上了这么一个不讲理的家伙。（面向观众）好吧，好吧，我学，我学还不可以吗？快点，快点啊。（无可奈何）
甲：这就对了嘛，您看好了，健美三绝招：
第一招，乾坤大挪移！把腿叉开，双手叉腰（逆时针扭腰）左三圈
乙：左三圈（乙跟着做）
甲：右三圈
乙：右三圈
甲：（顺时针扭腰）
右三圈
乙：右三圈
甲：左三圈
乙：左三圈
甲：ok！健美三绝招第二招：凌波微步！
乙：凌波微步？
甲：掂起脚尖，伸开双手（巴蕾舞步，向右移动，乙跟着模仿做）一哒哒，二哒哒、三哒哒、四哒哒-------‘
（乙不耐烦，停下来，拍了甲一下，鄙夷的表情）
乙：这就是你的祖传健美操？
甲：对啊！怎样，不错吧？
乙：哼，那我学会了！（不屑）
甲：哇，真是名师出高徒啊，这么快就学会了。
乙：那我现在可以走了吗？
甲：那当然。
乙：那好，再见！
甲：哎…..，慢着。
乙：干吗？
甲：（手上姿势）学费。
乙：就这几个动作还要学费？
甲：废话，我这儿是商业单位，不搞义务劳动。
乙：多少钱？
(甲伸出三个手指)
乙：三块？
甲：不，三十块。
乙：坑人啊，三十块？
甲：坑人？你已经进了我的店，坐了我的椅，喝了我的茶，也学了我的祖传健美操，要不是看在你是本店的第一位顾客的份上，别说30块，就是50块，本教练也不一定教。
乙：这，这明显地宰人嘛？
甲：不，我从来不载人，我是载货的，因为我以前是开卡车。
乙：明摆着吗，什么店？黑店！
甲：慢着，别把话说得那么难听，下面坐着可全都是我未来的财神爷。
乙：我建议各位以后千万别上这种黑店。
甲：咋了，你今天是来砸店的啊！钱，你到底给不给？（面露凶相）
乙：一分钱你都别想要。
甲：老虎不发威，还把我当病猫来着，敬酒不吃，你吃罚酒。（甲从抽屉里拿出一把菜刀，藏在背后）
给不给！（把刀拿出，在乙面前一横，大呵一声）
乙：干吗，干吗，别乱来。（乙紧张，说话断续）
甲：乱来，嘿嘿….
乙：我，我，我不怕你的。（边说边后退）
甲：到底给不给？
乙：你再过来，我会报警的。（瘫坐在椅子上）
甲：报警？这死到临头了，还敢威胁我，不给他一点颜色瞧瞧，还以为老子是吃素的。(说着，举刀假装向下一砍，乙顿时从椅子滑到地板上，假装晕倒)
甲：乖、乖、乖….，真的，假的，嘿嘿，装熊呢，给老子起来（踢乙两脚，乙没反应，甲试着用手给乙测下呼吸）妈呀，真的啊！（吓得把菜刀扔老远）
起来（甲把乙拉起来，扶直，乙向后倒，甲赶紧再扶直，乙却向前倒，甲赶紧跑到前面，顶住，没想到乙双腿一软，又瘫了下去，甲没辙了）
甲：这，这下可怎么办呢。钱没骗到，倒是先把人给骗倒了。这可如何是好，这可如何是好？会不会出人命？对，赶紧拨打120.（甲拿起电话，正欲打）
不行，万一120的人问我，他是怎么晕倒的，我要如何回答，总不能说他做自由落体运动吧，再说一进那大医院，就算把我给卖了，也赔不起那医疗费啊！这，这可怎么办啊….（急得团团转）哎，有了（赶紧拿起电话，乱拨一通）
甲：喂，喂，喂，你那儿是兽医中心吗？
麻烦你，赶紧叫一下刘医生。
哦，他正在开会，那赶紧叫一下他的秘书。
什么，你是刘医生的假秘书，那我找他的真秘书。
废话，我要真秘书，不找假秘书。
哦，你是刘医生唯一的秘书。
什么，您姓贾，贾宝玉的贾。
（面向观众）妈呀，原来此贾非彼假。
哦，亲爱的贾秘书，请你通知刘医生赶快到诚信路老实街168号。这里有，有一头高级动物晕倒了，对，比大熊猫还高级。噢，他要到明天才有空。
甲：什么，明天！这可是人命头天啊。不，是兽命头天，要不，我给双倍价钱，噢，是吗，他马上来，好的，就这样。（甲放下电话，走回台前）
甲：两倍价钱呀？这个月不用喝稀粥了，咱就喝西北风。（甲边说，边走到乙前面）
这挨千刀的，千万该，万不该，跑到我这店里来找什么厕所，真是扫把星。
（甲正想把乙幅起来，这时，丙、丁两人一前一后走了进来，甲眼睛一亮，赶紧把乙扔下，笑脸跑过去）哦，刘医生，刘医生，（甲大叫着，伸着手走过去，丙也伸出手，但甲却绕过他，与丁握手）刘医生，您来了，真是太好了。
丁：我…..我….（丁莫名其妙）
甲：没想到刘医生这么年轻、漂亮，见到您，我真是三生有幸。（这时，甲赶紧拿走了丙刚要下坐的椅子，丙摔了个四脚朝天，甲献殷勤的给丁擦椅子，摆了个绅士动作）刘医生请坐（刘对甲回头看到丙倒了一杯茶，甲把那杯茶抢了过来递给丁）刘医生
丁：可是我。可是。可是我，可是……
甲：您别急，别急，先喝口茶。暖暖身子再说。
丁：哎呀，我不是刘医生。我是实习医生，那位才是我们兽医中心主任——刘医生
甲：什么？你是实习医生，他才是刘医生（用手指）
丁：对。
甲：啊！你怎么不早说，真不象话（甲埋怨着）哟，刘医生啊，刘医生您真实身材高大，风流倜傥，英俊潇洒，年轻有为，我对您的敬佩有如滔滔江水，绵绵不绝！（甲笑脸讨好，丙打眼一瞪）
丙：哼（甩迷头）
（甲收住了笑容，忙跑到丁面前）
甲：起来（对丁大喝一声，搬着椅子过去）
甲：刘医生，我真是有眼不识泰山，哦不，有眼不识喜马拉雅山，您坐，请坐，请上坐！
（丙重重的坐下去，头仍摆在一边，不理他）
（甲没撤，赶紧去倒茶，没想到，茶没了，这时，他看到丁手中的茶杯，赶紧冲过去，抢了过来）
甲：幸好，还有半杯（甲细微地呵气着）刘医生，您请喝茶（丙仍不理他，丁在后面干瞪眼，叉着手臂，甲没法子只好放下茶杯）
甲：哎。我怎么这么糊涂（从口袋里拿出一个小红包）刘医生您辛苦了（伸手递过红包，丙眼睛一亮)
丙：这怎么好意思呢？不好意思，不好意思。（边说着。边伸手去接，笑逐颜开）对了，你说得那么急，那头高级动物在哪里？
甲：哟，我差点忘了，看，就在那么（用手一指）
丙：（定睛一看）人甲：对丙：你不是说高级动物吗？
甲：对啊，马克思他老前辈说过人是会制造并使用劳动工具的高级动物。
丙：什么，这，那（丙为难的神色）
甲：哎，凭您那高超的医术，这对您来说不过小菜一碟（甲赶紧再塞给他一个红包）。
丙：（喜形于色）那当然，那当然，好吧，我先给他检查一下（丙蹲下去拿起放大镜给乙做检查）
丙：经过我一番检查，这高级动物，不，这人呼吸有点困难需要立即进行人工呼吸
甲：人工呼吸？
丙：对。
甲：那好说，这项工作对她来说非常合适（用手指丁）
乙：（高兴之极，面向观众，轻声）好哇。
丙：不行，她是个实习医生，没有经验。
甲：哦，那您经验丰富，您就——（用手指丙再指乙）
丙：什么（语调提高）
甲：不，不，我做，我做，可——（十分为难）哎，有了（甲爬了起来）
丙：干吗？（疑惑）
甲：用这个（甲从抽屉拿出了一个打气筒）
丙：好主意。
（甲把软管插进乙的嘴巴，用力一按，乙身子假装向上挺了一下）
甲、丙：有反应。
（甲按了一下，乙又动了一下，再按一下，又动了一下）
甲：怎么还不醒？可能威力不够（甲起身再去拿一个，乙趁机拔掉软管大口呼吸，再塞进去）
（甲、丙一人一个打气筒。使劲按，可乙就是不醒）
丙：还是不行，小王，拿我的秘密武器过来（丙对丁大喊）
丁：好的（丁放下手中的笔记本又从黑提包中拿出一把大针筒）
甲：（大惊）干吗？
丙：这是我专治疯牛病的大型针筒，非常好用
（把针头插进药瓶里，抽药，丁仔细一看，大吃一惊）
丁：刘医生，错了错了，您看！（慌忙指着药名）
丙：哎呀，你怎么把这药带过来了！
甲：这药咋了？
丙：这药专治不孕不育！
甲：你管他孕不孕，育不育，只要能把他弄出我这店啥药都行！（不耐烦）
丙：那好吧（丙正准备给乙打针，乙大吃一惊，大叫一声）
乙：别动！（赶紧站了起来）
甲：（喜出望外）他终于醒了，太好了（高兴得直拍手）
乙：好，我马上报警看你好不好（掏出手机，正欲打电话）
甲：兄弟，有话好商量，年会节目有话好商量吗？（甲忙制止他）
乙：商量？哦，你拿着一把破菜刀，逼着我要钱，这叫商量？我相信“110”的同志非常乐意同你商量这件事！
甲：兄弟，高抬贵手，高抬贵手，要什么条件我都依你
乙：真的吗？
嫁：那当然，那当然。
乙：好，陪我误工费加精神损失费100块
甲：什么，100
乙：怎么，嫌太少了
甲：不不，不，这100块吗多了点
乙：多。
丙：是啊。人在江湖身不由己，更何况，他刚下岗又没有工作，说不定家里还有老婆，三四个——
乙：什么？？？（非常吃惊）
丙：孩子！
乙：吓我一跳，好吧，好吧，算我倒霉50块
甲：49块。
乙：50块。
甲：49块半。
乙：咋了，还想跟我讨价还价？那咱一起到派出所喝茶去（拉起甲就往外走）
甲：不，不，不！50块，50块，不就50块嘛，不多，不多（面对观众咬牙切齿，从钱包里拿出50块，偏着头，不情愿地把钱递过去）
乙：今天算我倒霉（一把接过钱，下场去）
甲：您慢走啊，欢迎下次再来啊，下次再来！下次再来，我就把你剁、剁、剁、剁成一百零八块，好一个扫把星，居然敢敲诈我50块，哎……
丙：嘿，你看，我这人也给你医好了，纠纷也帮你解决。
甲：实在万分感激！
丙：我也该走了，至于这个嘛……（数钱的动作）
甲：好说，好说。
丙：这样吧，咱们亲兄弟明算账。车费25块，医疗费50块，误工费25块，纠纷调解费50块，总共是150块。
甲：哇，150
丙：对，这还算符合价格规律。
甲：可我这钱包…..（向下倒了倒，空空的）
丙：哼（脸一沉）
甲：我（在背后对其指指点点，举手欲打）
丙：干吗?（丙转身，握着大针筒对着甲）
甲：没呢，没呢！我正挠痒痒，呵呵
丙：钱呢？
甲：不就那150块吗，好说好说。（说着拿给他们每人一个大钱包）你们辛苦了，辛苦了！就不用找了。
丙：我说嘛，你这人就是豪爽。（高兴的接过钱包）
甲：那当然，那当然。（悄悄向门口移动，准备下场）
丙：哇，这个钱包这么大，真是大方
丁：是啊
（说着两人赶紧掏红包，一张一元，一张五角）
丙：什么（大吃一惊，再从口袋里掏出另一个钱包，拿到一张纸条）“欢迎光临“（再掏出另一个钱包）“古地白，再见！”
丙、丁：什么？（大怒，转身看见甲正想逃跑，两人大喝一声）你给我站住。（两人狂追过去，下场）
（剧终）
工人搞笑小品建筑（工地情歌）
时间：除夕夜九点多钟。
地点：张师傅家。
人物：张师傅——60岁，环卫工人，劳动模范。简称“张”。
张大妈——58岁，张师傅的老伴。简称“妈”。
[幕启：室内有电视、电话、一张餐桌、两把椅子。餐桌上已摆好酒菜。张大妈坐在椅子上等着张师傅。张师傅背卫生工具高兴地上。
张：大年夜，有吉兆，让我高兴又骄傲。没费劲又创了一个新纪录，虽然不敢和奥运健儿的金牌比，但国家级里是找不到。什么纪录?下班后两小时为群众捅开六个下水道，——顺哪!(放下卫生工具)
[楼下传来女声：“张师傅过年好!我给你拜年来了!”
张：哎呀谢谢，天怪冷的，你们就别上来了，快回家过年去吧，啊。(温柔地)小“胡”再见!(向楼下不停地飞吻)
女声：张师傅再见!
[张大妈听见说话声出门，见张师傅正在向楼下飞吻，气得瞪眼看着他，猛咳一声。张师傅吓了一跳，伸出的手没处放。
张：(尴尬地)吓我一跳，剩下的这个给你吧，权当在今晚的饭菜里加上点调料。(把手往张大妈嘴上按，被大妈用手挡开。)
妈：好你个张劳模，我在家忙得脚不粘地，你在外面好风(流)……
[张师傅急捂大妈嘴，“流”字没说出。张师傅把大妈推进室内，关上门。
张：(吓得气喘吁吁)你这是干什么!
妈：你干什么我干什么!怪不得你每天晚上都九点多才回家，以前我还以为你是为工作……没想到啊……这女人都追到家里来了。你六十岁的人了，还和那个姓胡的年轻女人这个(飞吻)，你说你害臊不害臊!
张：你冤枉好人!
妈：我还冤枉你了?
张：人家不姓胡，姓王。
妈：怎么样?刚才还甜蜜地“小胡小胡”，转眼就不敢承认了是不?
张：哎呀，这个小王是个下岗女工，她丈夫在外地工作，今年我帮她开了个水果店，她今天是来给我拜年的。
妈：那你为什么叫她小胡，还和她这个(飞吻)?
张：小虎是她儿子，刚满周岁，平时见了常这样逗他。小王今天也抱着他来了，我是和小虎这个(飞吻)。说实话，我年轻时都不会风“那个”，老了我还能风“那个”吗?你这样做不是成心糟蹋我老头子吗?要是让街头小报记者听到……(哭腔)我可是个省级劳动模范哪!
妈：(强装有理)激动什么?激动什么?(郑重地)毛主席有这样一句名言：有……(想不起来，自编)有理也不准发脾气。
张：受这样的冤枉谁能不发脾气?
妈：我怎么冤枉你了?
张：你不是说我好风流嘛。(“流”字特意没说清)
妈：看把你美的，像你这样的人也配用这样的好词?能用得上“风流”这样词的人得有一定的档次，只有在具备以下条件的人身上才有资格用。
张：什么条件?。
妈：坐着名车，喝着名酒，包着二奶，养着名狗。你这样的人只配用什么风风火火啦，疯疯癫癫啦，风湿病啦，至多用什么好风格啦——对，我说你好风格。
张：真的?
妈：真的。
张：那我就安心了。饭做好了吗?我有点饿了。
妈：你看。
张：哎呀，这么丰盛。(拿起筷子欲吃)
妈：慢，今天是年三十，我要讨你个口彩，解说解说这菜名。
张：(胆怯地)别别，今晚是年三十说话要注意，我文化低，怕解说得不吉利……
妈：别怕，说。
张：那就试试。(谨慎地)红烧栗子鸡——明年咱俩的日子是红红火火，大吉大利。
妈：好!
张：清蒸鲶鱼——咱俩的日子是年年有余。
妈：好!
张：大白菜炖豆腐——明年咱俩都有大福。
妈：好!
张：大葱拌咸菜——明年咱俩有闲着的钱财。
妈：好!(鼓励)说得挺好，继续说。
张：红枣、花生、桂圆、莲子——明年咱俩早生贵子。
妈：(脱口而出)好!
[两人忽觉失言，都“啊”地一声捂嘴笑，大妈打了张师傅一下。
张：话咱慢慢说，饭咱慢慢吃。说话吃饭的同时咱们看电视。哎，今天有春节联欢晚会，快打开。
[张大妈打开电视，屏幕上出现他俩的节目。
张：哎呀，这个演员好眼熟啊，是他，我就爱看他演的节目。(抓一把花生边吃边看节目。被节目所吸引，大妈几次和他说话、给他递水都被他用手势制止。)
妈：(恼火)客官!(张师傅没听见，大妈用手猛敲一下桌子。)客官!
张：(猛醒)什么?你叫我什么?
妈：客官，你在我这饭店又住了一年，今天是年三十，这一年的账咱们应该算一算了。
张：你这说了些什么?
妈：我说了些什么?张劳模，我嫁给你三十二载我是开了三十二年的饭店哪!
张：开饭店?那你可过够官瘾了，这饭店从总裁到经理都是你一个人干，从财务到公关，再从纪检到保安也都是你一个人说了算。
妈：可是像那服务小姐勤杂人员的事也得我自己办。
张：不过你这饭店客流量也不多，平时只有一个常住顾客，晚上还和你做伴。开个玩笑。说实话，你一把咱家说成饭店我的心就打颤。是的，三十多年来家里的事都你一个人干，我当环卫工工作忙顾不了家，这我早已良心发现。你再这样“饭店饭店”就像向我的心上射箭。你知道你这样做叫什么吗?
妈：叫什么?
张：这叫对我精神摧残!你这样做不是有点见外了吗?
妈：见外?你还想要我和你见见内?三十多年来你每月交上钱在这里只管吃和睡，这里不管有什么事都从不对你牵累。今晚我清楚了，你我的关系实际上早已建立在宾主之内。(对观众)可我傻乎乎的，他每月交上那么几个钱我对他的服务从开始到现在一直实行三陪，陪吃陪喝，(有些委屈地)还陪睡。你知道吗?这样的服务前些年在全国除了港澳台我这里可是独此一家啊。
张：(大笑)行了，常言说得好，一个有出息的丈夫后面肯定有一个没有出息的妻子。
妈：什么?
张：我的意思是说，我的工作有成绩全靠你的支持。来，今晚我敬你一杯。
[张师傅端起酒杯，张大妈赌气不喝
张：敬你一杯。
[两人碰杯刚要喝，电话铃响。张师傅放下酒杯接电话。
张：喂，你好，好好，再见。(放下话机)拜年的。
妈：(鄙夷地)拜年的?一个环卫工有几个是真心给你拜年的?
张：(恼火)环卫工怎么了?环卫工怎么了?你瞧不起我们环卫工?告诉你，国家干部里有庸人，环卫工里有名人!
妈：名人?别搬着屁股当坐轿——自己抬自己了，一个扫大街掏粪坑的还会有什么名人?
张：我师傅算不算名人?
妈：你师傅?谁?
张：史传祥!
妈：呀，这是位名人。不过人家史传祥是北京人，你……
张：史老是北京人，可我年轻时听过他的报告，还读过他的经验介绍，虽然没有全日制跟他学习，可也算进过他的函授学校。
妈：你师傅那可是真有名气，可你这当徒弟的呢?
张：是的，我的工作还没能赶上我师傅，可我也算是史传祥的真传弟子。年轻时师承史传祥专攻掏厕专业，后来在捅下水道方面有很高的造诣。服不服?不管多么难捅的下水道，我一到不出十分钟就能捅开。服不服?省长给我颁过奖，市长和我握过手，区长给我戴过花，局长向我敬过酒。我们环卫工人队伍里不但有名人，更有秀才。今年我们队里去了个中专生，体验生活之后唰唰唰写了一首诗，都寄到报社里去了。
妈：登了?
张：退回来了。虽然退回来了，但这首诗写出了我们环卫工人的奉献精神。
妈：他怎么写的?
张：我背给你听：扫路不要紧，只要思想真。脏了我一个，清洁万家人。
妈：写得好啊!
张：(有点自负地)干!
[两人举杯刚要喝，电话铃响，张师傅放下酒杯接电话。
张：喂——好好，你过年好。钱收到了吗?是吗?祝贺你。再见!
妈：是谁呀?还给他寄钱了?
张：小山妹，就是我资助的那个贫困山区的小学生。她给我拜年，也向我报喜，她说今年期末考试得了第一名。
妈：好啊!老张，今晚的电话我替你接，你还是吃顿安稳饭吧。
张：不行，那天你替我接了一次，差点把我累死不说，还差点把我气死。
妈：怎么啦?
张：那天你接的电话说是堵下水道的那家住在四方区、五羊路、六和居民小区、七号楼、八单元，九层、九零三号。
妈：对呀。(趁张师傅不注意把电话耳机挪挪位。)
张：我骑上自行车去了四方区，上了五羊路，到了六和居民小区，找到了七号楼，进了八单元，一看电梯没电。没办法我一步一步快速往上爬，爬到九层把我累得浑身是汗，上气不接下气。忙敲开人家九零三号的门，一看人家在家打麻将。我忙问：“同志，你家的下水道……”那人见我累成那样，当场就表扬了我一句。
妈：他怎么说的?
张：(学)“嘿嘿嘿嘿，你神经病啊。”不说了，干。
[两人举杯，手机铃响，张师傅急放酒杯拿出手机。
张：哎呀这么多的短消息，全是拜年的。你听。(念)“老张师傅，给您拜年了;”“老张师傅祝您新春快乐;”“老张师傅，祝你身体健康;”“海鸥牌卫生巾你用过了吗?感觉就是不一样。”哎呀这是干什么!哎，电话怎么不响?(看到耳机挪位，有些生气地扣好耳机)你这是干什么?
妈：老张，今晚你尽管放心吃饭，来的电话绝不会是找你去捅下水道的。
张：不行，电话一叫，饭碗就撂，这个规矩什么时候也不能丢掉。你知道吗?捅下水道可是世界难题，连高级工程师平时见了都不敢向前靠，这活全市只有我做得最妙。来电话找我的都是下水道堵得紧，没办法才向我呼叫。我呢?就应该随叫随到。来，干!
[两人举杯，电话铃又响，张师傅放下酒杯接电话。
张：喂——好好，你过年好。是嘛?好啊，祝贺你。再见!
妈：谁呀?
张：小马，就是我出钱让他去学家电维修技术的那个残疾青年,他说他开的家电维修部生意很好，并且很快就要吃到他的喜糖了。
妈：老张你看，今晚只要你一动酒杯电话就响。
张：不可能。(端起酒杯)你看，没响。(刚要喝，电话又响，接电话)又是拜年的。今晚是有点怪，来，再试试。(举杯，回头看电话，电话没响，终于喝了一口酒，吃菜。)平时吃惯了家常便饭，乍这么丰盛还真有点不习惯。
妈：是的，因为你多少年来吃的一直是套饭。
张：套饭?
妈：对呀，六七十年代你是一天三顿窝头咸菜就大蒜，改革开放以后，生活水平提高了，窝头换成了白面，心里高兴呀!
工人搞笑小品建筑（工地情歌）
女：征婚，征婚啦！本人温柔贤淑，除了幽默搞笑，吃饭睡觉，也没啥特别爱好。今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。
要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
（男1上台）
男1：这年头不好过啊，最近有过了个光棍节，太孤独，太寂寞，所以我决定奋发图强，早日结婚。听说这一带风水不错，所以也来此摆摊征婚。希望大家多多光临。谢谢！（向前走，看间女征婚人）哎呀！妈呀，是那位神仙显得灵啊！我前任女友沦落到征婚的地步了。哈哈
女：哎哟！我以为是谁在那边装狗叫呢？没想到真是狗在叫啊
男1：呵呵，来我看看你的征婚启示，本人温柔贤淑。。。哈哈，见过吹牛的，没见过这么夸张的，征婚要诚实。懒得说你，我继续征婚。征婚啦
女：诚实啊！你说说你的真是情况给大家听听。
男1：家穷,人丑,1米49!小学文化农村户口,茅屋3间,婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走,治安靠狗!
女：哈哈，就这样还来征婚？你有什么优点可言？啊？
男1：什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显
（女开始叫喊）：征婚啦！本人条件优秀，要求不高。。。
男1：本人条件更好，要求更不高。
(男2上台，走到男1面前)：你是征婚的吗？
男1：（苦笑）对，有什么需要帮助的吗？
男2：哎呀！讨厌啦。这么直接人家会不好意思的啦！
男1：喂，这位先生，我看你是误会了，我们征婚是有条件要求的。
男2：没关系，我有温柔贤淑，擅长主家。我家产3亿多，老爸癌症晚期了。
男1：你条件很好，留下你电话，以后我会联系你的。（除非我疯了）
男2：恩好，我走咯，你一定要快点打电话来哦，这朵花送给你。（花放桌上）
（男3上台，走到男1面前，双方对视无言）
男1：（表现很激动）我首先严重声明，征婚要求如下：女的，活的
男3：这花能借我用下吗？
男1：（先惊讶转高兴）拿去拿去
（男3拿花走想女1）
男3：听说这征婚的美女有漂亮，要求又低，今天特地来瞧瞧。（走到女面前）美女，送给你（献上花）？
女：你是20岁左右吗？
男3：本人19，看起来39，那是因为真实年龄和长相有误差
女：有车吗？
男3：有，还不只一辆
女：还不只一辆？什么牌子的？
男3：一辆三枪牌，一辆凤凰牌。两辆自行车都用了十多年了
女：。。。有房，有工作吗？
路人甲：有房，多人居住的单身宿舍。有工作，我们城市的垃圾都靠我清理
女：。。。。。。有不良嗜好吗？
男3：没有。（停顿下）本人不抽烟只吸毒，不打牌只赌钱，不偷东西，只抢劫。
女：好，谢谢你。不用留乐彩网app手机版的联系方式，以后有机会我们会联系你的。
男1,女：哎，事态炎凉啊，找个伴怎么这么难啊！
女：我记得以前他（看男1）每次在我工作忙的时候都会先回家做好饭，每次下雨都会给我送伞，每次我难过都会安慰我，每次。。。。。。
男1：她（看向女）她无可挑剔，没有不足。女的，活的。
（男1，女相互叫对方的名字）
男1，女：我不再是单身了
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